Huile d’olive et beaucoup de basse

Je reviens du Renaud-Bray, où j’ai fait mes dernières emplettes de noël. J’ai été témoin de deux chose quelque peu surréalistes.

D’abord, en montant au deuxième étage, j’ai croisé un présentoir à calendrier, vous savez, le genre de grand calendrier à photo. Il y en a pour tous les goûts: des calendrier de chiens, de chats, de fleurs, de couchers de soleil…etc. Mais celui qui a attiré mon attention, c’est le calendrier… d’HUILE D’OLIVE! Oui oui! Je ne l’ai pas ouvert, mais je suppose qu’il contenait douze belles grandes photos de grosse bouteilles d’huile d’olive plus sexy les unes que les autres… des petites, des grandes, des jaunes, des un peu moins jaunes, des un peu plus verdâtres… Heureusement que Renaud-Bray a enfin compris qu’on a tous un ami qui trippe SOLIDE sur l’huile d’olive et chez qui on ira souper (à l’huile d’olive, bien sûr) pendant les fêtes. Pourquoi acheter une bouteille neuve à cet ami quand on peut lui acheter un fantasme qu’il pourra consulter pendant des mois et des mois.

Au deuxième étage, j’ai fouillé dans la section des disques. Quand une madame est venue s’informer au disquaire, la conversation a rapidement pris une tournure intéressante alors j’ai fait semblant d’être intéressé par le DVD des Têtes à Claques pour les écouter:

- Avez-vous ça un groupe avec de la basse ?
- heum. Ben madame, presque tous les groupes ont de la basse.
- ouin, mais tsé, un groupe avec beaucoup de basse. Plus que les autres mettons.
- heum….je sais pas trop, j’ai peut-être une compil de…
- ben là. C’est le libraire du premier étage qui m’a dit de venir ici. Il en connaissait un groupe lui.
- c’est quoi le nom du groupe ?
- je m’en souviens pu.
- si vous ne savez pas le nom du groupe avec de la basse je ne sais pas comment je pourrait vous aider plus que ça, mais peut-être que si…
- Ha ben LÀ! va falloir que je retourne jusqu’en bas pour demander à l’autre vendeur!

Et la madame de redescendre au premier étage d’un pas enragé. J’ai continué à faire le tour de la section, quand je suis repassé devant la caisse, il y avait maintenant le disquaire + le libraire du premier étage devant l’ordinateur, à tenter de trouver un nom de groupe satisfaisant aux oreilles de la dame. J’ai compris quelques bouts de phrases savoureuses,

comme le disquaire qui dit “…peut-être si on fouille dans nos compilations de funk…”,

ou le libraire qui dit: ” tape Primus voir. P-R-I-M-U-S. ouin…ce que je craignais, on en a pas “,

puis la dame qui sort le chat du sac: “…c’est pour mon neveu de 15 ans qui commence à jouer de la basse…”