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Cycle for Life!
Ich kenne Dich, au Kino ce vendredi
Je vous avais déjà parlé de Ich kenne Dich, un des excellents films de mon ami Jules.
Si je vous en reparle, c’est que vendredi soir, à la soirée mensuelle de Kino, Jules présentera un Ich kenne Dich nouvelle version. Il a pris le risque de me faire confiance pour la trame sonore. Retard après retard, j’ai travaillé sur la musique, et hier la dernière minute aura eu raison de moi, je crois qu’on aura quelque chose de pas pire du tout. Si ça peut vous inciter à venir à la soirée de vendredi, voici un extrait (et les infos pour se rendre, aussi). Les soirées Kino sont toujours très divertissantes.
Kino, soirée mensuelle de Septembre
Vendredi le 01 Septembre 2006, à 20:30
Adresse : Théâtre Plaza, 6505 St-Hubert (métro Beaubien)
Ouverture des portes : 19h30
Nouvelle catégorie: Foutaise
Une nouvelle catégorie, un nouveau projet. Et laissez moi vous dire que ce sera de la bullshit. Rien d’autre.
Mon projet de “Foutaise”, avec un grand F, c’est d’écrire des articles assez développés à propos de sujets dans lesquels je suis nul-à-chier. Certains d’entre vous avez surement lu l’excellente Encyclopédie du Savoir Absolu de Bernard Werber, et bien je ferai pareil, à la différence que ce que je vais raconter sera constitué à 90% de foutaise (et d’un mince 10% de vérité, juste pour faire tenir le texte un peu.) Par exemple, je vous expliquerai l’incroyable aventure de la truite mouchetée en période de rute dans la rivière l’Assomption, je vous décortiquerai les bases de l’économie grandissante et prospère de St-Jean-de-Matha ainsi que le fonctionnement détaillé du moteur à hydrogène. Tadam! Vous allez tellement apprendre que le savoir vous coulera par les oreilles, ceux qui veulent vraiment tout retenir n’auront qu’à se trainer des bouchons.
Je commence ce soir.
Bonne lecture.
Les portefeuilles, un véritable hobby.
Depuis que je me suis fabriqué mon portefeuille en DuckTape (les instructions officielles de 3M sont malheureusement retirées du site depuis peu, le mien ça fait 2 ans qu’il dure), j’ai comme développé un étrange intérêt marqué pour les portefeuilles extravagants. C’est plus fort que moi, quand je tombe sur un modèle intéressant, je le prends en note. Et puisque ce soir mon cerveau s’est arreté de fonctionner juste après avoir englouti un samosa trop épicé à 19h, je n’ai rien d’autre qui me vienne à l’esprit que de partager avec vous mes dernières trouvailles:
Le prochain porte-feuille que je me ferai sera ce modèle en cartes à jouer. De fabrication très intelligente, il semble pratique pour sortir sans avoir à trainer le gros kit de cartes d’affaires d’anciens amis du secondaires qu’on a croisé la semaine passée sur St-Laurent mais que dans le fond on commence à s’en fouttre d’eux-autres.
Et si, demain matin mettons, j’arretais de faire mes portefeuilles et que je m’en achetais un vrai, comme tout le monde, et bien je voudrais probablement mettre la main sur ce portefeuille en bacon.
…juste au moment où je commence à douter de ma catégorie “N’importe quoi”…PAF! je ponds un article béton qui fite au poil.
Le bonheur pris sur mon balcon
J’avais envie d’écrire une petit quelque chose, mais j’ai peu de temps, des amis m’attendent (ils m’attendent pour vrai car c’est moi qui amène le vin). Mais je prends quand même le temps de vous montrer un truc. Cette semaine, le bonheur est venu faire un tour sur mon balcon et j’ai eu le temps de le prendre en photo juste avant qu’il ne reparte.
On distingue bien tout ses membres…le beau temps, la petite bière, le petit souper (pas mal terminé), la chaise joliement jaune, et l’outil à mots et images.
Hue Beer
Hier, j’ai gouté à la Hue Beer, une bière vietnamienne très douteuse que j’ai achetée parce que l’étiquette a attiré mon oeil à la SAQ (en fait, j’avais besoin de quelque chose pour avaler la première dose d’une belle prescription d’antibiotiques). Voici une reconstitution de mon commentaire de première gorgée:
“Mmmmmm. Ça goûte rien. Quoi queeee…on goûte un peu le malt salé…bizarre…ou peut-être le vieux viet…en tout cas, dans l’amertume du houblon, on sent définitivement que Rambo est passé par là.”
Partie Nulle
Hier, comme je l’ai écrit, la journée avait bien commencé, avec Ob-La-Di Ob-La-Da dans ma tête. Anne m’a demandé si je disais vrai, si ça été la meilleure journée de ma petite vie. Oui, quand même. Mais tout ça a rapidement basculé au moment où j’ai été me coucher, et je ne parle pas du moment où on embarque dans la sécurité de son lit queen juste assez frais. Je parle du moment où on se dit mentalement “bon!…DodoTime!”, où l’on cale son restant de pinte, on donne nos ti-becs de bonne-nuit-à-la-prochaine à tout le monde (sauf à celle qui se mérite le trop timide combo ti-bec+regard du c’est-avec-toi-que-je-voudrais-DodoTimer).
Et c’est LÀ! C’est là qu’elle se rattrape, ta journée. Elle t’as réveillé avec son bouquet de Beatles et pendant 15 heures elle a écarté de ton chemin toutes les petites choses qui auraient pu te gosser…les noeuds accidentels dans tes boucles de souliers (ou dans tes écouteurs d’iPod, si tu as le bonheur d’avoir des souliers slip-on), les fonds de distributrices d’eau au bureau, les caniches…mais là elle s’applique à en mettre le plus possible dans les 20 minutes qui te séparent de ton lit.
En se dirigeant vers la sortie du Quai des Prunes, Nic et moi avons rapidement flairé mon premier irritant. Pluie de débile, il tombe des Black&Decker. Alors au passage du rack à journaux du jeudi, on se ramasse deux copies sans regarder quoi, pour se protéger le visage (on a la chance d’avoir la maladie qui te fait croire qu’il pleut moins quand t’en a pas sur la tête). Après 2 km de semi-course, je réalise que j’ai mis la main sur le ICI Montréal, qui est probablement le plus petit journal disponible dans le rack, donc le pire parapluie. Je me trouve quand même chanceux, j’aurais été du genre à partir avec un Prions en Église. Mes souliers sont mouillés jusqu’aux genoux, mon t-shirt pèse trente kilos. On continue, le lit n’est pas trop loin, et avant le lit, il y aura la douce chaleur du bagel St-Viateur…Non, ils m’en ont donné un froid. J’arrive enfin chez moi, défait mes souliers. Paf, un noeud! Pas grave, pas grave, plus que 2-3 mètres. Garoche le linge partout, tire le coin de la housse de lit, commence à m’y glissser…ben voyons…ça sent donc ben la m…putin de Sofia a vomi sur mon lit propre. (Sofia, ce n’est pas ma coloc au moins, c’est son chat)
Seul en boxer au centre de ma chambre, j’applaudis ma journée en la regardant droit dans les yeux (ma journée se tient à la même place que Dieu, dans le coin en haut à gauche, au-dessus de la commode).
1-0 la journée d’hier, pour sa belle feinte. Mais 1-0 pour moi aussi, parce qu’après l’avoir racontée comme ça, je suis encore plus heureux.
Ob-La-Di, Ob-La-Da
Tu sais que ta journée sera la plus belle que t’auras jamais eu de ta petite vie quand tu te réveilles avec Ob-La-Di, Ob-La-Da qui se fredonne toute seule entre tes deux oreilles.
J’adore Ze Frank
Aujourd’hui, Ze Frank a fait un de ses podcasts les plus sérieux, et les plus engagés.
Normalement je ne suis pas un grand fan de ce type de discours, sauf quand ils réussisent à résumer en quelques phrases et quelques concepts simples des raisonnements qui me procurent une douce chaleur dans le ventre. Car quand je prends le temps de penser à un truc, ça devient vite trop compliqué pour que je puisse me comprendre moi-même, et donc pratiquement impossible de l’expliquer à quelqu’un d’autre. Mais heureusement, je connais des gens comme Ze Frank pour vulgariser de façon intelligente ce que j’essaie de me faire comprendre depuis des années.
Avoir une dent contre son dentiste
Ceci est une histoire textuellement vraie. Ceux qui me connaissent savent que j’ai une source fiable dans le domaine de la dentisterie, et nul besoin de la dévoiler ici, merci. C’est une histoire trop savoureuse plaisante, il faut que je la partage.
- Bon! L’extraction est terminée. Gardez une pression sur la plaie pendant quelques heures en mordant dans cette petite ouatte. Je vais aussi vous donner des anti-douleurs que vous pourrez utiliser au besoin jusqu’à ce que ça guérisse.
- Merci. Mais justement, j’ai une question à propos de ça, et c’est très important d’être 100% honnête avec moi. Combien de temps que ça peut prendre à guérir ? 2-3 jours ?
- Non…c’est quand même un peu plus long. De 7 à 9 jours et la plaie sera complètement cicatrisée.
- Quoi ?!? UNE semaine au complet !?! Voyons donc, vous auriez pu me le dire avant! Avoir su, je ne me serais pas fait arracher ma dent aujourd’hui!
- Mais ne vous inquiétez pas monsieur, vous allez pouvoir manger et continuer vos activités normales dès demain!
- Écoutez moi bien madame! Je vais vous expliquer une chose. Moi là, je suis gay, et pis j’ai pris une semaine de vacances pour les Outgames qui commencent demain. Comment voulez-vous que je fasse une fellation avec ça dans la bouche ? hein! Je suis ben trop à risque!!!
- …! Ça fera 60$ plus taxes svp.
Burn the spring chicken
Une des choses les plus drôles au monde, ce sont les trucs mal traduits. Certaines traductions révèlent des jeux de langage complexes et profonds, du même genre que les belles phrases cutes qu’un enfant de 5 ans peut sortir parfois, mais en moins cute.
Par exemple, la semaine passée je suis allé manger dans un succulent restaurant méditéranéen avec deux amis tout aussi amateurs de mauvaises traductions que moi. Avant même d’avoir eu le temps de jeter un coup d’oeil aux entrées, les nouveaux proprios du resto, deux frères jumeaux grecs et ultra-sympathiques, s’amènent à notre table pour nous accueillir. De leur gros accent grec, ils nous servent un avertissement: “Ha, et puis pour le menu, on va le faire refaire. Le gars qui a fait ça ne sait pas écrire le français ni l’anglais.” Yes! ça s’annonce tordant. Et effectivement, on a eu du mal à choisir notre repas parce que chaque section du menu nous faisait pleurer de bonheur. La palme revient aux lettres “p”, “b”, “q” et “p” qui, soit dit en passant, ne sont véritablement rien d’autre qu’une seule et unique forme tournée et retournée dans tout les sens. Facile de se mélanger. Nous avions donc le choix entre des “Oignons boux” ou des “Piments poux”. On doit y retourner avant qu’ils refassent leur menu et on en vole un.
Aussi, hier mon ami Jules m’a fait découvrir ce menu chinois qui bat tout les records. Vraiment, mais vraiment tordant. Première fois que je vois un menu avec des verbes conjugés dans les noms de soupe.
Finalement, je vous en offre un de mon cru, que j’ai photographié d’un jouet pour enfant.
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Who ?
My name is François Côté. I live in Montreal, QC, and I've been blogging in french for a couple of years.I'm a Web Producer for CloudRaker. Because I love the Web and tons of other things that I want to share, I will also try to communicate my thoughts in english once in a while.
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